First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase.sin udje u mesaru i upita:
-kolko ti prase
-imas od 100 din. i imas od 200 din.
-pa koja je razlika?
-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
-tatko,ima prase od 100 dinara i od 200.
-pa koja je razlika?
-pa od 100 ima a od 200 nema sidu
-uzmi ono od 100.
-ali tatko, ima sidu
-pa uzmi ovo od 100
-ali ima sidu
-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo

Udje decko u sexi shop i pita:
-jel imate mozda kondome sa ukusom jagode
-ne
-a sa ukusom kajsije
-ne
-a sa ukusom jabuke
-alo bre sine oces ti da pravis kompot il ces da jebes?

Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje zeka sledeci dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje sledeci dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledeceg dana poslasticar se toliko namucio da napravi tu pitu i dodje zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLJAK??!!!

Zašto se Piroćanci sahranjuju, red zemlje, red sode bikarbone ?
- Da ih zemlja lakše svari

Kako se zove ciganin koji trci?
- ciganstura

Pita učiteljica Ivicu Ivice kada je vrijeme branja jabuka?
- Kad susjed nije kod kuće.

Bili Mujo i Haso u lovu te ulove Patku koja nosi zlatna jaja.
-Pustite me i dobit cete po jaje i kada ga razbijete pa pozelite neku zelju ispunit ce vam se-Veli patka
Ovi se sagladase i pristanu puste patku te odu svojim kucama.
Mujo pozeli da ima Para da ih nikad nemoze potrositi i da mu Fata bude manekenka,razbije jaje i zelja mu se ostvari.
Prode neko vrijeme kad zove ga Haso na telefon
-Mujo dolaz` kod mene!
-Sta je bilo Haso?
-Ma dolaz` `vamo kad ti govorim!
Dolazi Mujo u Hasinu kucu i zacudeno gleda kako sa svih strana iz zidova,stropova i poda vire stotine Penisa.
-Sta je ovo Haso jadan i ne bio?
-Sjedim ja i kontam sta da pozelim.A milion kuraca mi treba, pomislim u tom trenu i jaje se otkotrlja i pade sa stola i razbije se.

Zasto crnogorac sedi na panju i place?
- Seo je na ekser a mrzi ga da ustane

Poslije obavljenog pregleda, doktor reče Muji:
-Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.
A Mujo će:
-Znam doktore, mislim, ni meni se ne sviđa, al' kuha, zna s djecom...

Kako se zove ciga koji nema auto?
- Nikola

Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.

Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"

kako crnogorci drkaju?
- Legnu na stomak i čekaju zemljotres.

Zasto plavusa preskace stakleni zid?
- da vidi sta je sa druge strane.

Zašto se Piroćanci sahranjuju u mrtvačkom sanduku s rupicom?
- Da crvi mogu izać i povratiti.

Koji je dokaz da su Piroćanci razapeli Isusa?
Jedan ekser u dve noge.

Pita prijateljica Fatu:
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Sta je Etopljanin sa belim carapama i belom kapicom
- Stapic za usi.

Zasto ciga pije pola vijagre ??
-Da podjebava

Zašto plavuša ulazi sa puškom u dučan?
Zato što na vradima piše akcija.

Bio Mujo u bolnici,i Fata mu dosla u posjetu i rece:
-Znas Mujo,ja sad kada sam dolazila kod tebe isla sam taksijem,i ja se na pola puta sjetih da sam zaboravila novcanink.Rekoh ja taksisti da sam zaboravila novcanink pa da se vratimo, a on rece da cemo se sve dogovorit.Kad skrenusmo u neku ulicicu i taksista me upita:
-'Oces li mi koju zapjevat,ili ces mi ga pop*sit?
-I koju si mu zapjevala?-upita Mujo
-Pa Mujo,zar ti mislis da je meni do pjesme kad si ti u bolnici.-odgovori Fata

Kako se zove najsmešnij Kinez?
- Smaj Li

Fata željna oralnog sexa,uzela šlaga pa ga premazala, malo čokoladnih mrvica posula i stavila jagodu.
Taman da ga stavi usta, Mujo povika;
- Bježi Fato ja ću.

Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi auto u rikverc.

Oženio se profesor Šima mladom učenicom. Čulo se to po razredu pa su učenici na tabli napisali:
- "Oženio se stari Šima bit će pičke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nešto u učionici i vidio je poruku na tabli. Šima se nasmijao provokaciji pa je učenike sljedećeg jutra dočekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Šima, jebo vam je mater svima, pa vas zato toliko ima, pička li vam materina!"