First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Zašto plavuša nosi sat na nozi? Da ide u korak s vremenom.

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!

Gleda Fata emisiju o kuhanju, i baš se onako pravo udubila. Ulazi Mujo u sobu, ovlaš pogleda Fatu, pa televizor i ispali: - Šta to gledaš, bona, kad i tako ne znaš kuhati! Fata se niti ne okrene nego odvrati:
- Pa i ti gledaš porniće...

Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:

Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?

Stani da pogledam. Imam.

A koliko košta?

5.000 evra - kaže Ciga.

A je l' može malo jeftinije?

Ne može.

Momak će opet:

Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.

Ciga i dalje neće.

Ajd spusti bar za 200 evra.

Na to Ciga stane pa mu kaže

Pa, ajde za 4.800 evra, ali moram malo da te pitam!

Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- "Dragi, ja te volim!"
A puž će:
- "Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!".

- Pitali James Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!

Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:

- Pomaknite se da se primim za štangu.
- Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.
- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.

Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji? - Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu objasni da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
- Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starosti, krupnog stasa, proćelavog, koji noću napastvuje žene u parku.
- Da, i?
-Pa možda se prijavim, valjda se dobro plaća.

- Chuck Norris dobio poker na bilijaru.

- Kako bosanci vjezbaju matematiku?
- Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.

Kako se zovu dve Ciganke u ginekološkoj ordinaciji?
Dve čađave dvocevke.

Mujo završio pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani Fatu od optužbe za prevaru. Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu. U završnoj riječi pred porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku: - Gospodo, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678, ponavljam, 234 5678 ....

Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
- "Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!"

Stiže mali Ivica kući i govori mami:

- Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.
- A koga je trebalo cinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara.

Mujo posumnjao da ga Fata vara, pa je prije sljedećeg poslovnog puta nacrtao Fati zeca na lijevom guzu. Čim je Mujo krenuo na put, evo Hase Fati u posjetu, pa se nakon par takvih posjeta zec izbrisao. Kad je Mujo javio da se vraća kući, Fata provjerila guz, uzela ogledalo i nacrtala zeca na drugom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj gaće! Skinula se Fata, a Mujo ugleda zeca na krivoj strani i zadere se: - Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj. Fata će na to:
- Ajde bolan Mujo ne budali, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Tek oženjeni muškarac unosi u mobitel naziv broja svoje žene kao "moj život"!
Posle jedne godine menja ga u "moja žena"!
Posle dve godine naziv je "Kućni"!
Posle pet godina "veštica"!
Posle deset godina "pogrešan broj"!

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Moj muž je 300% impotentan!!!"
- "Kako može biti 300% kad je jučer bilo 100%?"
- "Ma slomio je prst i pregrizao jezik!"

- Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?

- Film se razvija.

- Pij rusko, vozi njemačko, nosi talijansko, ljubi na francuski način i budi BALKANAC!

Natpis na poljprivrednoj školi 1998. godine u Brčkom:

=> Preminuo je prosvjetni radnik. Obdukcijom će se utvrditi od čega je uopšte živio.

Pita Mujo Hasu: - Zašto piješ šest čaša dnevno kad ti je doktor dopustio samo dve? - Pa, bio sam kod tri doktora!

Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"