First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Kako zemunac uspavljuje dete?
- Znaci spavaj!

Zastn plavusa pozira kad sevaju munje?
- Misli da je bog slika

Dve krave na livadi jedna stoji ,a drugaleži.Koja je Crnogorska?
Ona što stoji ,mrzi je da legne

Vratio se Haso iz Njemačke, bogat, postao vidovnjak, pa ga moli Mujo da i njega nauči kako biti vidovit.
-hajde Mujo samnom u šumu.
-vidiš li ono drvo? vidim
-skini gaće i obgrli ga rukama.
-sad se Mujo malo sagni.

Muji sumljivo, pa ga upita:Hoćeš li to Haso ti mene jebat?
Eto moj Mujo posto i ti vidovnjak.

Slovenac: Što radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

Hercegovac u sred Međugorja viče:
Ljudi ,čudo, čudo ja hodam. Poznanici ga gledaju , pa ga pitaju pa što je tu čudo.
Pa ukrali mi mercedes

Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:
Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.
Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne , ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.
Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla.Pita je Mujo kako je bilo.
Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur , ali sve u kovanicama.

Takmicili se Amerikanac,Francuz i Srbin ko ima najboljeg vojnika.
Predsednik Amerike:Ajde ti skoci sa one tamo kule!
-Ali ja ne mogu imam zenu decu familiju.
-Bruko jedna obruko si mene i celu nasu drzavu!!!
Predsednik Francuske:Ajde ti skoci sa one tamo kule!
-Ali ja ne mogu imam zenu decu familiju.
-Bruko jedna obruko si mene i celu nasu drzavu!!!
Predsednik Srbije:Gledaj sta je pravi vojnik!!!Zivoooooooooooradeeeeeeee!!!
-Molim!
-Jel vidis tamo onu kulu?
-Vidim!
-E,nemoj da ti je palo na pamet da si skocio sa nje!!!
-Ma jel, ti ces da mi kazes!!!

Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
-Jednog dana oni odvedu robota u izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
- Odvedu ga oni u spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova.
- Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 min ukrali robota!

Vice majka na pericu: - - ne smes da kazes sestri da je glupa! Idi joj se izvini i reci da ti je zao!
Dodje perica kod sestre i kaze joj:
- seko zao mi je sto si glupa

Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!

Posao covek kod frizera i poveo cerku. Usput joj kupio picu. I dok je frizer sisao tatu, mala poce da se mota oko njih.
Frizer joj rece: Imaces dlaka po pici.
A mala ce ushiceno: Znam, a i cice mi rastu!

Žalila se plavuša majci:
- Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Zaustavi policajac narkomana u autu:
- Vozačku i saobraćajnu.
- Brate, ja ne znam gde sam!
- Jel znaš ti ko sam ja? - kaže mu pandur.
- Šta je ovooo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si. Ludilooooooo!!

Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...

Pitali Cigu:

- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu običnu.

Pokuca smrt na vrata kad ono otvara Čak Noris!
Smrt čim ga pogleda kaže:
- Trick or Treat!!!

Kladi se Haso s Mujom.
Mujo ,ja mogu da odjednom ponesem 3 velike lubenice(karpuze). Kako?
Lijepo, ispod jedne ruke jednu, ispod druge ruke drugu ,a treću nabijem na k....
Mujo-A ja mogu 5 odjednom.Kako pita ga Haso?
Mujo odgovara:jednu ispod jedne ruke, drugu ispod druge ruke, a tebe Haso nabijem na k....

Pita uciteljica Pericu
- Odakle dobijamo struju?
- iz džungle uciteljice!
- kako to, iz džungle? kaze uciteljica
Pa kad nestane struja moj tata kaze:
- Koji majmun je iskljucio struju.

Cura: Koliko imas godina?
Dečko: 26, ti?
Cura: 13, ali godine su samo broj.
Dečko: I zatvor je samo soba!

Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
- Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!
- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.

Pita mali cigo oca:
- Čalee, koja je razlika između besplatno i džaba?
- pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Upita Eva Adama:
-Da li me voliš?
-Naravno! Pa,imal ni nekog drugog izbora?