First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Cak Noris je dobio osmicu na lotou!

Pita komsija komsiju:
- Sta ti radi zena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znas li sta to znaci??
- Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kada ima puno posla!!!

Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom.Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!!!

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica:
- Je l' film bio sa srecnim krajem?
- Ma, jok, sa Bredom Pitom!!!

Posto je Muju bolelo i nije mogao da sedi, ode on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda doktor kaze:
- Vi imate hemoroide!
Na to ce Mujo:
- Pa jeb'o ga ti, hecime, zar mi to nisi mogao u lice reci?

Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svedok.

Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.

Svi znamo da je Čak Noris
propali glumac. Da je on stvarno
toliko moćan, došao bi do mene i
počeo bi da mi lupa glavu o
tastatursdhdhdhsp whsbdjsh dhsysuwiwoq.....

Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promaš nas torpedo!

Žali se žena prijateljici:
• Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
• Ma pička mu materina!
Žena:
• Ma ne brini, probušila sam mu
sve kondome!
Prijateljica:
• Ma pička ti materina!

Ulazi mala ciganka u kupatilo i zatiče majku kako se kupa. "Mamo, mamo, šta ti je to dole?"
"Ne mogu ti sad objašnjavam, al će i ti ovo dobiješ kad porasteš" odgovori ciganka. Posle pola sata mala ciganka ponovo ulazi u kupatilo i zatiče oca da se kupa. "Tato, tato, šta ti je to?" pita mala ciganka.
"Ne mogu ti sad objašnjavam."
"A ocu i ja to da dobijem kad porastem" pita mala ciganka.
"Mož dobiješ odma, al da čutiš!!!"

Decko salje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Zasto plavusa stavlja dojku na sporet?
- Da bi zagrejala mleko!!!!

Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
- Zato sto pise "DIJAMANT"!!!

Dosla dva coveka(iz ministarstva za zastitu zivotinja).
Kaze prvi:Jel imate svinje?
Cigo:Imam,imam tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa to sto ostane od hrane to im damo.
-Mi smo iz ministarstva za zastitu zivotinja,imate kaznu 10.000 din.
-Nemoj bre odakle ja to sve da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Ocu,ocu cu platim.
Sledeceg dana dolaze dva coveka(iz ministarstva za zastitu ljudi).
-Jel imate svinje?
-Imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa hranimo ih:dajemo im cokolade,salame,pecenje...
-Mi smo iz ministarstva za zastitu ljudi,imate kaznu 30.000 hiljada dinara.
-Nemoj druze,odakle ja to da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Dobro,dobro cu platim,kako necu.
-Dovidjenja!
-Dovidjenja.
Sledeceg dana dolaze jos dva coveka.
-Jel imate svinje?
-Imamo,imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Druze,da vam kazem,ja njima dam po 10 evra i nek si kupi ko sta 'oce!

Pita zena muza:
- Je l' se secas kad si bio na pecanju pre sest meseci?
- Kako da ne. bio je odlican ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!

Kaze Mujo Hasi:
- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!
A Haso odgovara:
- Je li? A koji broj??

VEST DANA:
- Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvacen kad se vratio po ciglu!!!

Polaze student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrzi i pocne da se smeje. Profesor ce na to polako ustajuci i cisteci odelo:
- E kolega, danas padosmo obojica!!!

Muz se vraca kasno kuci i sa ne bi budio zenu, svukao se u mraku.
Kad je prisao krevetu, zena zajeci:
- Boli me glava. Idi u apoteku i kupi mi aspirin.
Muz napipa u mraku odelo, obuce se i bez reči ode u apoteku.Dezurna apotekarka ga zacudjeno upita:
- Otkud vi to, komsija, nosite uniformu postara?

Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece:
- Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti.
Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno.Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.On se vrati kod Boga i upita ga:
- Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu?
A Bog mu odgovara:
- Moraju i zene biti kaznjene.

Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac:
- Uovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.
Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!

Pitala plavusa decka:
- Zasto imas tako dugacke trepavice?
- Pa, znas, kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao.
- A zasto nisi piskio i piskio?

Kaze Federer Nadalu:
- Ja sam za tebe bog!
A Nadal ce na to:
- A ja sam za tebe Novak Djokovic!

Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"