First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!

Pitaju romsko mladunče šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. posle žena, deca, poso… problemi

Ispod Kipa Slobode gomila turista, kad se sa vrha začu glas.
-Ej, Srbine, đe si bre!
- Evo me – podiže se ruka iz grupe turista
Skoči čovek sa vrha kipa slobode, naravno ne bi mu ništa, turisti ushićeni slikaju, on pozira, a onda srdačno priđe “zemljaku”. Izljubiše se upitaše za zdravlje, a onda Srbin, pomalo ljubomorno reče:
- Kad’ možeš ti, mogu i ja.
Pope se na Kip Slobode i skoči. Ostade samo fleka na betonu, a onda se začu glas sa razglasa.
- Moli se Supermen da više ne zajebava Srbe!

Ulazi mlad oficir u kafanu, prilazi šanku, a za šankom pijanac skoro drijema. Ugleda mladog stasitog oficira i pita ga: Jeli burazeru šta si ti po činu? A ovaj će ponosno: Poručnik! A pijanac će: Pa što mi ne poručiš jednu?

- Seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan prekjučer.

Piju Mujo i Haso zajedno pive. Dođe Fata i kaže im :
- Alkohol polahko ubija.
Mujo odgovara :
- Nama se ionako nigdje ni ne žuri ...

- Ni budućnost nije što je nekad bila!

Pijanac objašnjava poznaniku:
-Ja sam vrlo skroman, za doručak mi je dovoljno da imam flašu rakije, biskvite i psa.
-Šta će ti pas?
-Da pojede biskvite.

Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
- Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!
Perica ustane i kaže:
- Konje ostavljamo u zbornici.

Došao peder na bazen i pita jednoga u vodi:
- Kakva je voda?
- Hladna k'o kurac!
- Bjež'te, skačem na dupe!

Dečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:
- Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
- Šalje poruku!

Moj prijetelj je toliko nizak da mu se vide noge na slici vozačke dozvole!

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru!!!

-Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
-Šuti sine probudit ćes tatu!

Svađaju se zet i punica. Kaže punica njemu:
-"Da sam ti ja žena otrov bih ti u kafu nasula!!!"
Kaže zet njoj:
_"Da si mi ti žena popio bih je sa merakom!!!"

Pita mali pingvin:
-Mama, jesam ja pravi, pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno.
-Ali mama, jesam li pravi, pravcati, bas pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno, da jesi, bas pravi.
-Ali, mamice, jesam li bas pravi, pravi, pravcati pingvin, bas onaj pravi?
-Ama jesi, zašto uporno pitaš?"
-Ama, ZIMA MI U P.M. !!!

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Sin:
-Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?
Tata:
-WTF? ROFLMAO!

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hoću, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli!

Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo, djede, što si upišan?
- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.