First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Sneg napadao do pola prozora, a na času učiteljica pita:
• Ajde, Ljubice, reci mi koje je sada godišnje doba?
• Pa... ovaj... leto.
• Leto? Hmmm, zašto leto?
• Juče mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
• Sedi, Ljubice, 'ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?
• Pa, sada je leto.
• Kako leto, pobogu dete?
• Prekjuče mi došla strina iz Urugvaja i donela banane...
• Sedi, Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, 'ajde da čujem koje je sada godišnje doba?
• (mrtav 'ladan) LETO!
• Ama, otkud leto?
• Pa, juče došla nana iz Bosne u sandalama!

Propituje učiteljica:
• Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
• 2 i 2 je 5.
• Molim?
• 2 i 2 je 5.
• Šta si rekao?
• 5, JEBEM TE GLUVU!

Oprostite, gospodice, jeste li vi Branka?
Ne, nisam, Branko je mene.

Pita gluhi glupog:
- Koliko je 4+4?
Na to će mu glupi:
- 6.
Gluhi odgovori:
- Nos ti posran!

- Kako se zove pita od autobusa?
- Busovača

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

Mijenjam podstanara koji hrče za cimerku koja uzdiše.

- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Mozda je rodjena sa tim,
a mozda je to Černobiiiiiil"

Koja je razlika između muških i ženskih nogu?

-Među muškim nogama je uvijek isti k***c...

Vila reče bračnom paru:
- " Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti ću vam svakom po jednu želju"
- " Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i rece:
-"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu.
Dakle ... žao mi je moja ljubavi ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od mene".
Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Muškarci su možda pokvareni, ali
Vile su ipak ........ ŽENE!!

- Zašto muškarci uvijek ostaju djeca?
- Rađaju se i odmah traže sise, cijeli život glavu bi dali za dobre sise i najradije bi umrli na lijepim sisama.

Zašto plavuša nosi crne gaćice?

-Žali za nevinošću...

Stoji crnogorac pred ogledalom i divi se sam sebi:
"Vidi me, da su mi malo šira ramena bio bi isti Njegoš."
Pa se opet gleda te kaže:
" E da sam malko viši bio bi isti car Dušan."
Žena ga gleda sa strane i vrti glavom pa će na to:
"Da ti je još dva centa manji bio bi isti carica Milica!"

Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
-O kolega, je li i vi pravite inventuru?

Otišao čovjek kod doktora i vraća se kući sav tužan.
Pita ga žena šta je bilo, a čovjek će:
-Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovjek će:
-Pa dao mi je samo 3 tablete.

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? Zato što su mu dosadile lovačke priče.

Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali, kaze: Ja kada tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom katu nebodera, a ti?
Veliki: Ja rusim nebodere.
Mali: A zemlja, jel puca zemlja?
Veliki: Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali: A valovi, ima li tsunamija?
Veliki: Naravno. Sve pred sobom lome.
Mali: A zrtve, ima li zrtava?
Veliki: Koliko ti dusa hoce!
Mali: A na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki: Osam.
Mali: Na ku*cu te nosam!

- Zbario sam jucer zensku i po!
- Kakvu?
- Vrckava k'o Brazilka, zgodna poput Svedjanke, ljubi kao Francuskinja... - !! - ...(odusevljeno!)... Al' sto pusi k'o Turcin!...

Šta ti je rekla žena kad si se onako pijan vratio kući tek pred zoru?
-Baš ništa!... A ova dva zuba sam ionako namjeravao izvaditi!

Došao starac u pogrebno preduzeće i raspituje se za sanduke, a zaposlenik mu reče:

- "Ne brinite se gospodine, vaše je samo da umrete, a sve ostalo je naša briga."

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, bočica mu je draža od sise.