First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.

- Nije štetno pušenje, štetan je duhan!

Mornar saopštava kapetanu:
-Kapetane ispod palube je rupa!
-Pa šta?
-Voda ulazi u brod.
-To nije razlog da se dereš, idi tamo napravi još jednu rupu da voda ističe.

Gospodine može vaš sin da igra fudbal sa nama?
Da, ali moj sin nema jednu ruku i jednu nogu.
Da, nama i treba samo jedna stativa.

- "Mali, gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega cijeni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo! Prije nego išta kažeš želim te testirati testom "trostrukog kriterija"."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako! Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterije. - Prvi kriterij je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Zapravo sam to tek čuo."
- "Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterij je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"
- "Naprotiv."
- "Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?"
- "Pa i neće baš."
- "Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cijenjena osoba u staroj Grčkoj!
(To, također, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.)

Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

Pita mama malog Ivicu:
- Sine, drogiraš li se?
Ivica će: - Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece. Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Kaže Štef prijatelju na poslu:
- Jedva čekam da skinem ženine gaćice kad dođem doma.
- Zašto?
- Zato što me žuljaju!!

Priča cigan sa sinom koji je u vojsci.:
-Sine, žena ti se porodila.
-Odlično tata, šta sam dobio? Kćer ili sina?
-Dobio si brata budalo.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio način života.

Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji?

Neka cura polaže usmeni ispit na medicini i jedno od podpitanja je bilo šta se povećava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbuđeni.
Cura onako stidljivo kaže: - Pa,aaa, pe*is mislim.
Profesor joj reče da to nije tačno već da je u pitanju zjenica oka i jos doda:
- Kad bi se pe*is povecavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se širile zjenice nego bi Vam oči ispadale!

-Svađaju se dva pedera:
-"Đubre jedno!!!"
-"Ma jedi g*vna!!!"
-"Umri, kretenu!!!"
-"Puši ku*@c!!!!"
-"Aaaaaa, sad hoćeš da se pomirimo?"

Ide Edip ulicom...
Naidje neki crnac i reče mu: wazzaap madafakeru...

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?

Dve plavuse izlaze iz prodavnice i jedna kaže:
"Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
"Ma nema problema, tu trecu ćemo pojesti."

Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!

Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:
Ja bih pivo!
Na to mu konobar odgovori:
A ti pivaj, ko ti brani?

Ko je najkrvaviji Kinez? Tam Pon.