Niste konektovani. Konektujte se i registrujte se

 » Svet van knjiga » Chat » Vicoteka

Idi na stranu : Prethodni  1 ... 19 ... 35, 36, 37  Sledeći

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole  Poruka [Strana 36 od 37]

1Vicoteka - Page 36 Empty Vicoteka Pon Dec 12, 2011 5:52 pm

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

http://zoki61.do-goo.net/

876Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Ned Mar 03, 2013 9:51 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!

877Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Jan 28, 2015 1:35 pm

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Takmiče se tri vampira koji će više krvi da popije.
Ode prvi i nema ga sat vremena. Dođe i kaže:
-Vidite li onu kuću tamo?
-Vidimo.
-E, tamo sam svu krv popio.Ode drugi i nema ga dva sata.Vrati se on i kaže:
-Vidite li onu zgradu tamo?
-Vidimo.
-Tamo sam svu krv popio.
Ode treći i nema ga pet minuta.Vraća se oni i pita:
Vidi,vidite li onu ban,ban,banderu tamo?
-Da, vidimo.
-E, ja je nisam video!

http://zoki61.do-goo.net/

878Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Jan 28, 2015 1:36 pm

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Stoji pijanac na autobuskoj stanici , dolazi autobus i prilazi mu baba i pita ga:
- Je li sinko, jel ovo trojka?
A pijanac će:
- Jok baba zgazila si liniju

http://zoki61.do-goo.net/

879Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Jan 28, 2015 1:37 pm

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Pita učiteljica malog Cigu:
- Ajd reci mi neku divlju životinju.
zatim će mali Ciga:
- Jaguar
Na to će učiteljica:
- Bravo, a znaš još koju?
Zatim kaže mali Cigo:
-Pa znam: Jaguar, Februar, Mart

http://zoki61.do-goo.net/

880Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Jan 28, 2015 1:37 pm

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Pita Perica mamu:
-Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
- Da, odgovori mama.
A Perica će na to:
-Onda mi je neko umro ispod kreveta!

http://zoki61.do-goo.net/

881Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Jan 28, 2015 4:33 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate...

882Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sub Jan 31, 2015 6:14 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Došla baba kod stomatologa sa 100 eura da da joj stavi zube.
- Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
- Imam, baba, porculanske.
- Koliko ti oni koštaju?
- 500 eura.
- Imaš li, sinko, neke jeftinije?
- Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
- Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
- Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevrijeme, ti onda zabij glavu u zemlju.
- Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, sijeva.. i baba se sjeti savjeta i zabi glavu u zemlju. 
Prolazio pored nje seljak, vidi babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. 
Kad čuješ babu iz zemlje:
- Udri, grome, udri..al' do zuba nećeš doći..

http://zoki61.do-goo.net/

883Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sub Jan 31, 2015 12:08 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka...
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko...
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura...
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! - kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!

884Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Feb 04, 2015 4:42 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
– Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete…
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Drugi dan evo ti Muje s malim Mujicom, pa kad su ušli u ordinaciju, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda…Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji isti tren umre.
Okrene se doktor malom Mujici pa ga upita:
– I, Muj’ce, šta si zaključio iz ovoga?
Mujica će kao iz topa
– Ko pije rakiju, nema gliste!!!

http://zoki61.do-goo.net/

885Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Feb 04, 2015 4:42 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Ide Mujo čaršijom prema kući, a u susret mu dolaze razne cure, pa kad vidi prvu pomisli:
– Uf, kad mi moja Fata bar imala takve noge!
Ide Mujo dalje, dolazi sljedeća cura, a on pomisli:
– Ajoj, kad bi bar moja Fata imala takve sise!
Nakon stotinjak metara naleti još jedna, Mujo se okrene za njom i uzdahne:
– Jao, kad bi bar moja Fata imala takvu guzu!
Dolazi Mujo doma, a Fata iz kuhinje viče:
– Jes’ to ti doš’o Mujo? Šta’s radio danas, kakav ti je bio dan?
Mujo uzdahne:
– Fato moja, cijelim sam putem kući samo o tebi razmišlj’o!

http://zoki61.do-goo.net/

886Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Feb 04, 2015 12:29 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
• Ma jesi ti lud, pa svi ovde gledaju.
• Pokrićemo se peskom - navalio Mujo.
• Ma kakvi! - odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam - opet će Fata.
• Evo ovako ćemo, ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji?!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?

887Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Feb 11, 2015 9:16 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavjetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

http://zoki61.do-goo.net/

888Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Feb 11, 2015 9:18 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
- “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
- “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
- “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
- “Da, reče zena….to su Pirineji.”
- “Mislila si Pigmeji?”
- “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
- “To je pigment.”
- “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
- “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
- “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
- “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
- “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
- “Mislila si na lektora?”
- “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
- “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
- “Ne, hektor je mera za površinu.”
- “Mera za površinu je hektar.”
- “Ne, hektar je božansko piće.”
- “Ženo, nektar je bozansko piće.”
- “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
- “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
- “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
- “U duetu, tako si valjda htela reći.”
- “Ne, duet je kad igraju Barsa i Real.”
- “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
- “Optuženi se oslobađa….Ja bih je opalio još kod Hektora.”

http://zoki61.do-goo.net/

889Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sre Feb 11, 2015 1:47 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Krenuli lovci u poteru za slonom i uhvate ga u mrežu, sve to posmatrao miš, došunja se do slona i kaže mu:
• Oslobodiću te pod jednim uslovom, da mi daš da te jebem.
Slon prihvati. Miš pregrize mrežu, pobegnu obojica u žbun i baci se miš na posao. Sve to posmatra jedan majmun sa grane i zgadi mu se život, uzme kokosov orah i pogodi slona, a slon od bola ispusti krik! Tek će miš:
• To, to, primi ga celog!

890Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sub Feb 14, 2015 6:45 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Uhvatilii cigu u krađi bakarnih ploča.
Pa ga policija odvela kod istražnog sudije.
-Pita ga sudija:
Pošto ste priznali,da ste skinuli ploče sa krova crkve potpišite rešenje.
-Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla policija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, policija danas nikog ne tuče.
-Ciga: Danas možda ne, al' juče me je dobro umlatila drug sudija!

http://zoki61.do-goo.net/

891Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sub Feb 14, 2015 6:46 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
• Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
• A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo...
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. 
-Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
• Ma video sam komšija sta ces, vodica donela, vodica odnela..

http://zoki61.do-goo.net/

892Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sub Feb 14, 2015 6:46 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Doveo Ciga ćaleta kod doktora. Posle pregleda, doktor se obrati ciginom ocu:
- Vi izađite sada, imam nešto da kažem vašem sinu.
Kad matori ciga izađe, doktor će tiho:
- Otac vam boluje od teške bolesti. Ima još najviše mjesec-dva života. Pošaljite ga u neku banju, da mu olakšate poslednje dane.
Kad Ciga izađe, otac ga upita šta mu je doktor rekao.
Kaže Ciga:
- Rekao ti je da se mažeš s blato.
- A što?
- Da se navikavaš na zemlju!

http://zoki61.do-goo.net/

893Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Sub Feb 14, 2015 2:58 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Učiteljica propituje đake prvake na času:
• Deco, šta dobijate od kokoški?
• Jaja!
• Odlično, a šta dobijate od svinja?
• Meso!
• Veoma dobro, a šta dobijate od krave?
• Domaći zadatak!

894Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Ned Feb 15, 2015 12:29 pm

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Otišao Bosanac sa ženom u Zoološki vrt.
Kad su došli do kaveza gorile, kaže ženi:
Ajd da zajebavamo gorilu, zadigni malo suknjicu bona i pokaži mu nogu pa da vidiš kako reaguje!
Ona posluša.
Gorila,se uznemiri i počne urlikati i nervozno šetati po kavezu.
-Kaže Bosanac ponovo ženi da jos više zadigne suknju a ona uradi.
Gorila, nervozan počne se lupati u grudi i vrištati .
-Ajd sad otkopčaj dugme na bluzi i pokaži grudi. Ona uradi.
Gorila skroz poludi - uhvati rešetke i razvali ih, uhvati ženu za ruku i uvuče u kavez.
A Bosanac dobaci:
- Aj sad bolan reci njemu da te boli glava!

http://zoki61.do-goo.net/

895Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Ned Feb 15, 2015 12:30 pm

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…

http://zoki61.do-goo.net/

896Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Ned Feb 15, 2015 5:43 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
On:
• Skini se.
Ona:
• Neću.
• Skidaj se, bre!
• Neću!
• Ok, izađi iz BMW-a.
• Evo skidam se, crk'o dabogda!

897Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Pet Feb 20, 2015 9:36 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member

http://zoki61.do-goo.net/

898Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Pet Feb 20, 2015 4:04 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče:
• Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
• Baš sve?
• Baš sve!
• Jesi li sigurna?
• Jesam, profesore, moram položiti ispit! Sve ću uraditi, samo kažite šta treba.
• Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
• Ništa, profesore!
• A kako bi bilo da malo učiš?

899Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Ned Feb 22, 2015 6:50 am

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! '
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kjun, ni nogice, ni kjijca, nita..

http://zoki61.do-goo.net/

900Vicoteka - Page 36 Empty Re: Vicoteka Pon Feb 23, 2015 12:32 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Pita učiteljica malog Pericu:
• Perice, šta nam daje kokoška?
• Јаja.
• Bravo! I šta još?
• Јоš jaja.
• Dobro, ovako ćemo. Na čemu ti spavaš?
• Na krevetu.
• А šta ti je pod glavom?
• Ruke.
• Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
• Na mami.
• А kad ti mama nije tu?
• Na švalerki.
• А kad nema švalerke?
• Тad nema ni tate.
• Jaooo… 'Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
• Na krevetu.
• I šta stavlja pod glavu?
• Јаstuk.
• E to, ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
• Prašinu!
• А ako ga udarimo jače?
• Vaške!
• Dobro, vaške, a акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
• Šamar od dede!
• Dobro, šamar, šta još?
• Perje.
• Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
• Pa rekao sam vam - jaja!

Sponsored content


Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh  Poruka [Strana 36 od 37]

Idi na stranu : Prethodni  1 ... 19 ... 35, 36, 37  Sledeći

 » Svet van knjiga » Chat » Vicoteka

Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Vicoteka - Page 36 Beautiful-girl-look-up2-