First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
• Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
• 180, sjedim.

Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš kurcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura jebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe jebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog kurca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u levo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proliv.

- Šta Zemunski studenti najčešće polažu?
- Kauciju!

Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."

Na misi jedne nedelje govori fratar:
• Kriščanski je da oni što imaju djele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik u klupi:
• Hajmo ženske, šta ste se stisle!

Lete tri rode i razgovaraju:

Gde letiš danas?

Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A gde ćeš ti?

Ja ću kod jedne usamljene devojke, evo, već pet godina kako je sama, mada joj neće biti drago kad je dobije.

Pita onda druga roda treću:

A gde ćeš ti?

Ja ću malo do časnih sestara.

Pa šta ćeš tamo?

Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim i bude jako veliko zezanje.

Kako ze zove vibrator Milke Canić?
-Skočko!

Pitaju cigu kakvu bi htio imati ženu:

- Paranormalnu!
- Zašto paranormalnu?
- Pa da ima para i da je normalna.

- Sta je malo, zuto, skace po tepihu?

- Smoki slavi rodjendan.

Došao zeka u javnu kuću sa nekom sitnom lovom i, kad je pokazao koliko para ima, madam Lija mu kaže da za te pare može da kresne samo ježicu. Pristane zeka i odjuri u sobu kod ježice. Počne da obigrava oko nje. Pa stade i počeša se po glavi:
• Jebote, gde joj je maca?
Ježica ga posmatra, pa će i ona:
• Jesi ti došao da me kresneš ili da trčiš unaokolo kao budala?!
Zeka se tek tada napali:
• Odakle si to rekla?! Odakle si to rekla?!

Hrvat leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo po HZZO-u i one koje trebate sami platiti.
- Daj ti meni, ovu od HZZO-a!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa….

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

Šta šaputaju Engleskinje dok se seksaju?
• Oh yes, oh yes..
Amerikanke:
• Yes baby, yes baby!
A Bosanke:
• Nemoj nikome reći, majke ti...

Uveče,na glavnom gradskom trgu,promrzli mladić, sa buketom ruža u ruci, čeka svoju djevojku,koja uobičajno kasni. Na velikom ekranu stoji trenutna temperatura: -10 C.On joj šalje poruku:
- "Draga, čekam te do akademskih -15!"

Obilazi gazda tvornicu i ugleda dečka kako prekriženih ruku sjedi pored stroja.
- "Zašto ti ne radiš?", strogo će gazda.
- "Boli me glava.", odgovori mladić.
- "Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj.", objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primijeti šef onog istog tipa kako vrijedno radi za strojem, pa ga upita:
- "I, jesam li bio u pravu?"
- "Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!"

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva dok je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca nek' ti mase lepezom dok je ti guzis!
Mujo tako i uradi... Mase crnac, Mujo guzi a Fata mrva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu:
Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
- "Vidis kako se mase pizda ti materina!"

Šeta Crnogorac ulicom i nehotice prdne.
Neprijatno mu bilo pa se okrene da vidi da l` je neko čuo i ugleda crnca pa reče sav iznenađen:
- Uf, izvini čoče što te spržih!!!

- Ako ste na pogrešnom životnom putu svejedno je da li hodate ili stojite u mestu!

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

Stoje dečak i devojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dečak:

Gde je, bre, ta autobus?!

Devojčica mu odgovori:

Nije ta, nego taj!

A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
-Dobro došao na nebesa, reče Sveti Petar. Vidjećemo hoćeš li u raj ili pakao?
Otprati ga do lifta koji se spuštao dolje, sve do pakla. Poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf, a ispred njega prijatelji i političari. Pozdravljaju ga, oživljavajući uspomene na vremena kad su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. No, dan se završio. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući...
-Dobro, sada izaberi svoju vječnost.
-Bolje će mi biti u paklu, odgovori političar.
Vrata lifta se otvore i on se nađe ispred zapuštene poljane prepune smeća a prijatelji sakupljaju otpad u crne vreće.
- Ne razumijem- zajeca on. Šta se to dogodilo?
- Sinoć i preksinoć smo imali predizbornu kampanju.... A danas... danas si glasao

Muž leškari u fotelji i gleda TV, a žena ga pita: - Je li, znaš li ti gde su Himalaji? - Pojma nemam, ti si poslednja spremala stan.

Pozvalo Muju u vojsku, i nakon što se spremio i oprostio s prijateljima i obitelji, tata ga povuče na stranu i reče: - Mujo, bolan, da nas nisi sramotio tamo! Lijepo se ponašaj, i kad vidiš časnika, obavezno ga pozdravi ... Mujo kimne glavom i ode. Nakon što je stigao u vojarnu i dobio opremu, uvalili mu metlu da čisti oko zgrade. Mete tako Mujo, kad dolazi neki stariji tip. Mujo ga zaustavi i upita: - Jeste li vi časnik? Ovaj se neugodno iznenadi i oštro reče: - Dašta sam, vojniče! Mujo se zadovoljno naceri i kaže: - E, puno vas je pozdravio moj tata!

Pita Ciga svog sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
- Voleo bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
Ciga će na to:
- Joooj, ženoo! Mali našao po*niće!

Dolazi Mujo u pekaru i trazi hljeb
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."