First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Sjede Mujo i Haso u kafani i pošteno se zarakijali, pa je razgovor, naravno, skrenuo na temu seksa. Slušali oni kako ekipa za susjednim stolom priča o svojim podvizima u krevetu, a Muji sve neugodno pa se crveni. Hasi postalo sumnjivo, pa upita Muju: - Jel', Mujo, jes' ti opalio koju žensku dosad? Mujo se snuždi: - Nisam baš, al' kažu mi da je pravo dobro! Haso saspe još jednu u sebe i pita: - Pa ko ti je prič'o? - Jedan, ne znaš ga ti, al je gled'o pa zna!

Kaže žena ljubavniku:
- "Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš!"
- "A koja su to mjesta?" - upita ljubavnik uzbuđeno.
- "Acapulco i Kanarsko otočje!"

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"

Posetio Srbin šeika, pa mu se hvali:
• Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim.
A šeik će na to:
• Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren.

Skupili se petlovi da duvaju i daju malom pilencetu da proba. Posle jednog dima oni ga pitaju:

Pilence, šta osećaš?

Ono odgovori:

Nita.

Posle 5-6 dima oni ga opet pitaju:

Pilence, šta sad osećaš?

Ono odgovori:

Nita.

Daju oni njemu celo pakovanje, mnogo ga naduvaju i opet ga pitaju, a ono odgovori:

Nita, nita ne osecam, ni jukice, ni nogice, nita.

Vozi čovjek veliki kamion, i dođe u slijepu ulicu. I mora se okrenuti, a sam nikako ne može... Nailazi pijanac i ponudi mu pomoć, te stane iza kamiona i kaže kad da ide u rikverc. I čovjek krene u rikverc, a pijanac ga vodi: "Može, može, jot, jot, jot, jot malo, jot..." I odjednom treess! "Dota, dota. Sad lijepo odi sim da vidiš kaj si napravil."

Što je to optička iluzija?
Kad netko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama.

Wikipedia:
- "Јa znam sve!"
Google:
- "Јa imam sve!"
Internet:
- "Bez mene ne možete."
Kompjuter:
- "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
- "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
- "Ko tu koga laže?"
Bog:
- "Molim?"
Chuck Norris:
- "Šta moliš?!"

- Zašto je Džej postao pevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!

Kako razmišlja plavuša biznismen? Množim se sa svima, a ne delim ništa ni sa kim!

Zašto balerine plešu na prstima?
- Da ne probude publiku.

Idu novinari ulicom i pitaju babu:
- Baba da li znate šta je to „Seks i grad”?
- Pa to ti je ono kad ti se ide u grad, a jebe te to što nema pare.
**************************
Došao Piroćanac u Italiju i ulazi u prodavnicu:
Prodavac:Bonđorno.
Piroćanac:Nisam ništa ćorno, još nisam ni uš`o.
****************************
Šta je brzina svjetlosti?
Kada baba vidi prazno mjesto u autobusu.

Sise
"Fato, jel ti imaš sise?" "Imam, Mujo, imam." "Pa zašto ih onda ne nosiš?"

- Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.

- Kako se naziva sajberski napad na internetu?
- Haknuto, maknuto!

Ne medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu: - Da li može da se zatrudni od valerijan-kapljica? - Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.

Kako starog Muju služi ona stvar
Dogurao Mujo i do devedesete godine, i dođu novinari u njegovo selo pa ga pitaju sve o tome kako je doživio te godine. Na kraju ga jedna mlađa novinarka upita: - Jel', Mujo, a kako vas služi ona stvar ... znate, u krevetu? Mujo progunđa u bradu: - Bjež', isto ko i onaj moj unuk! Novinarka se zbuni: - Ne kontam, kako kao unuk? Mujo uzdahne: - Pa lijepo, ja mu nađem pos'o, a on neće radit'!

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Saznala je da ima slijepo crijevo.

- Chuck Norris ima profil na teletextu.

- Za dobro uho i komarac je muzika!

- Chuck Norris se prvo vrati pa tek onda ode!

Za vreme dužeg poslovnog sastanka žena ustane i pođe ka vratima.
• Kuda ćete, gospođice? - upita predsedavajući - Sastanak još nije završen!
• Oprostite, ali moram kući, deca me čekaju.
Nakon sat vremena krene druga žena prema izlazu.
• Kuda vi gospođice? Vi nemate dece.
• Ako budem ovako dugo sedela na raznim sastancima, neću ih ni imati!

- Chuck Norris je rekao Lari da nema izbora!

Šta kaže Zemunac devojci, kad nije u pravu?
• Izvini sestro, ali sereš brate!

Fatina cijena za oralni seks
Sreli se Mujo i Fata, i Mujo nakon malo obilaženja oko vruće kaše upita Fatu hoće li mu pušiti. Fata mrtva hladna odgovori: - Hoću ... koliko plaćaš? Mujo prevrne džepove i ponudi: - Evo, 20 maraka ... Fata slegne ramenima: - Malo mi je to, neću. Mujo se zamisli i upita: - Ajd dobro, hoćeš mobitel? Fata pristane i baci se na posao. Kad je Mujo svršio, počne zakopčavati hlače, a Fata zatraži: - A mobitel? Mujo reče: - Aaa, da. Evo ... Imaš penkalu? Piši ... 09....