Niste konektovani. Konektujte se i registrujte se

 » Svet van knjiga » Chat » Vicoteka

Idi na stranu : Prethodni  1 ... 11 ... 18, 19, 20 ... 28 ... 37  Sledeći

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole  Poruka [Strana 19 od 37]

1Vicoteka - Page 19 Empty Vicoteka taj Pon Dec 12, 2011 5:52 pm

Zoki

Zoki
Elite member
Elite member
First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

http://zoki61.do-goo.net/

451Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 4:59 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."



Vicoteka - Page 19 Large

452Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:00 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:

Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete se i kupati sa njima.

Kad jedan policajac upita:

Šefe, a gde se pušta voda?



Vicoteka - Page 19 Large

453Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:01 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Vlasnik trgovine zaposlio mladića preko oglasa. Prvog jutra, vidjevši da ima mušteriju, sakrio se da čuje kako prodaje robu:

- Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
- Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
- A da li imate blinker?
- Nemam.
- A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.

- A da li imate onu kutiju koja se drži u vodi dok pecate u koju se stavlja ulovljena riba?
- Nemam. Dajte mi jednu.
- A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe?
- Nemam. Dajte mi jedan.
- A što ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine rijeke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
- Pa, dobro, dajte mi i čamac.
- Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete prespavati. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata…

Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:

- Svaka čast! Da čojvek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a ti mu prodaš robu za punu prikolicu…

Ma nije on došao po štap zbog pecanja. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu upitah:

- Što ćeš raditi pet dana? Što ne ideš na pecanje?



Vicoteka - Page 19 Large

454Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:01 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?



Vicoteka - Page 19 Large

455Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:02 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.



Vicoteka - Page 19 Large

456Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:02 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
- Kažu da pri povećanom konzumiranju alkoholnih pića dolazi do gubitka seksualnih poriva, a ja pijem i jebe mi se.



Vicoteka - Page 19 Large

457Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:02 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"
- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"



Vicoteka - Page 19 Large

458Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:03 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Razgovaraju Mujo i Fata ujutro: - Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kaficu? Mujo odgovara:
- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit ... Kad je došlo vrijeme ručka, Fata će opet:
- Mujo, mogu nam začas spremiti gotovu juhu i ono meso... Mujo opet odgovara:
- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit ... Kad je došlo vrijeme večere, eto opet Fate:
- Mujo, da nam začas spremim sendviče i čaj? Mujo i opet odgovara:
- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit ... Na to će Fata:
- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!



Vicoteka - Page 19 Large

459Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:03 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?



Vicoteka - Page 19 Large

460Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:04 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."



Vicoteka - Page 19 Large

461Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:04 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'
Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'
Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'



Vicoteka - Page 19 Large

462Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:04 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
- "A zašto slika zebre nije u boji?"



Vicoteka - Page 19 Large

463Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:04 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Neka mlada zena bila u kupovini i dodje na kasu kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."



Vicoteka - Page 19 Large

464Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:05 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Pričaju četkica za zube i WC papir. Četkica za zube:

- Imam najgori posao na svijetu.

WC papir:

- To ti misliš!



Vicoteka - Page 19 Large

465Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:06 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Kaže učiteljica deci da sutra moraju da rade pismeni iz srpskog i da ne smeju da izostanu. Javi se Perica i kaže:

Ja možda neću doći zbog seksa.

A učiteljica mu odgovori:

Pa, Perice, promeni ruku.



Vicoteka - Page 19 Large

466Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:08 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Koliko to košta? Odgovara prostitutka: - 250 eura. Mujo zavrti glavom i nastavi: - Pa nije puno. Jel' to duplo staklo ili obično?



Vicoteka - Page 19 Large

467Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:08 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
- Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?

- Stavim ti do znanja.



Vicoteka - Page 19 Large

468Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:08 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Izašla majka iz porodilišta s bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaže joj:
- Snajo, moram nešto da ti kažem, al’ da se ne uvrediš!
- Kaži slobodno, neću da se uvredim!
- Ovo dete uopšte ne liči na mog sina – kaže svekrva.
Odgovara snajka:
- Svekrvo, moram ja tebi nešto da kažem, a da se ne uvrediš (ustaje i podiže suknju)… ovo je pi*ka a ne fotokopir mašina!



Vicoteka - Page 19 Large

469Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:08 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.



Vicoteka - Page 19 Large

470Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:09 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"



Vicoteka - Page 19 Large

471Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:13 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?



Vicoteka - Page 19 Large

472Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:13 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Umrli baba i deda i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:
- Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.
Nakon obilaska deda će besno babi:
- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde da dođem pre dvadeset godina!



Vicoteka - Page 19 Large

473Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:13 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.



Vicoteka - Page 19 Large

474Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:15 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Koja je razlika izmedu pištaljke i policajca?
Pištaljka ima kliker.



Vicoteka - Page 19 Large

475Vicoteka - Page 19 Empty Re: Vicoteka taj Ned Feb 24, 2013 5:15 pm

born_to_adore_lana

born_to_adore_lana
Edward's Lamb
Edward's Lamb
Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta - reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!



Vicoteka - Page 19 Large

Sponsored content


Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh  Poruka [Strana 19 od 37]

Idi na stranu : Prethodni  1 ... 11 ... 18, 19, 20 ... 28 ... 37  Sledeći

 » Svet van knjiga » Chat » Vicoteka

Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu

Vicoteka - Page 19 Beautiful-girl-look-up2-