First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"

Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!

Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
• Ma beži, bre, matora! - odbrusiše - i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
• E, brate, eno je opet ona proročica!

Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

Gleda Perica fotografiju svojih roditelja snimljenu posle prve bračne noći i pita:
• Kakav je to bonton? Mama stoji, a ti, ćale, sediš?
• E, moj sine! Posle te noći tvoja mama nije mogla da sedne, a tata da stoji.

Pita mali Perica mamu:
• Mama, mama, kakva je razlika između slike i tebe?
• Ne znam, sine - odgovori mu mama.
• E, slika je zakačena, a ti si otkačena!

Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna!
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Bakica upozorava unučića:
• Perice, moraš biti dobar, pa ćeš otići na nebo. Budeš li nevaljao dečko, otići ćeš u pakao!
• Bakice, a šta moram raditi da odem u cirkus?

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
• 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na času se javi Perica:
• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
Reče mu Sloba:
• Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Perica?

Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
• Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o milicajcu!
Na to tata:
• Ali Perice, znaš dobro da sam i ja milicajac.
• Neka tata, ispričaću ti fino polako.

Zašto Perica trči?
Da bi pobegao iz vica.

Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:
• Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
• JUUUUU, sine!
• Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!

Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
• Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
• Josip Broz Tito.
• Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
• Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
• Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
• Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
• Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".

Perica pita mamu:
• Mama, kako sam se ja rodio?
• Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
• E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod mame i pita:
• Mama, šta je to pička?
• IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
• Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
• PIČKA!!!

Izostao Perica iz škole.
• Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
• Hoću bicikl... hoću bicikl...

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici - odgovori Perica.

Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
• Četiri.
• Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
• Šest!
• Uh, bre, Perice, 'ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel' da, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
• Osam!
• Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
• Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima...
• Jedanaest!

Učiteljica: "Perice, zašto me stalno gledaš?"
Perica: "Paaaaa, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči".

Igra se učieljica sa decom asocijacija.
Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).
• Na šta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
• Paa..., asocira me na pičku.
• Ju, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" može asocirati?
• Ma mahala ti il' ne mahala, ja na "to" mislim.

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
• Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
• Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta.
• Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
• Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!
I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari, u dotično vreme, kako razmišlja:
• Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?...
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:
• Perice, ne mogu više...
Tek će na to muški glas:
• Je l' ti to, bona, vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?

Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
• Imate li prezervativa?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.