First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Šta uradi programer kad se umori tokom seksa?
Desni klik na ženu/properties/allways on top.

Sin pita oca:
• Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
• Ne!
• Ali tata, sobarica je rekla da postoje...
Tata će na to:
• Sine, pakuj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!

Gleda gatara momku u dlan. - Do četrdesete godine nećeš da imaš para. - A posle? - Posle ćeš da se navikneš!

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali težak?" "Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar.

Zašto plavuša nosi suknju sa cvjetićima? - Da zamiriše kad prdne!

Žali se Mujo doktoru:
- Ne mogu dobro da dišem.
- Sestro, donesi mi instrument.
- Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike!

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."

Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:

- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je čavle u rukama i nogama.

Isus:
- Oče!

Čovjek:
-Pinokio!

- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane.
Ona odgovara:
- "Vulkanizer."

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
• Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 evra je malo!

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...

Razgovaraju dve plavuše:
- Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
- Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

- Odluke u životu ne donosite eksperimentom jer ishod istog nikad nije poznat!

- Svi prodaju kišobrane za sunce, jedino ih ja prodajem za hlad!

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.

- Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi! - umiri ju majka.

Preživi Ciga brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
• Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, Ciga uzvikne:
• Au, sad sam najebao!
Tad se začuje božji glas s neba:
• Cigo, nisi najebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Ciga nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
• E, sad si najebao!

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama.
- A kako ču ga prepoznati?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

- Koja je razlika između radnika i državnog službenika koji su ostali bez posla?
- Radnik je nekad nešto ipak radio.

Nastavnica pita Pericu: - Perice, šta je bilo posle Dušanove smrti? - Pa sahrana, šta bi drugo bilo - reče Perica.

Sjede penzioneri Mujo i Haso u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu: - Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa? Haso ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma? Mujo uzdahne:
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Što je to sreća u nesreći?
Kad te pregazi šleper pun djeteline s četiri lista!

Sreli se Zemunac i pop na Badnji dan.
Pop: Hristos se rodi!
Zemunac: Brate, nek je sa srećom, aj' da častiš!

- Jedino Chuck Norris može da napravi sneška od kiše.