First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, ko je napisao Evgeniju Onjegin?
• Fuškin.
• Nije Fuškin, nego Puškin, sedi jedan!
• A u fičku materinu!

Prodajem porodično stablo za kubik drva.

Pita jedan luđak drugog:
- Kolko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i reče:
- Četvrtak, a drugi će ti:
- Hvala ne pušim...

Razgovaraju dvije susjede:
- "Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!"
- "Oprostite gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!"

Posjetio Bog Štefa i vidjevši kako se muči, reče mu Bog:"E moj Štef, napravit ću ti sve što želiš, samo znaj da što god tebi napravim, tvom ću susjedu duplo toliko." Zamisli se Štef i kaže:"Iskopaj mi oko."

- Ljubavna veza je kao gljiva, dal' je otrovna ili nije saznaješ tek kad je kasno!

Kako se zove virus koji je zarazio svaku plavušu u gradu?
X6Q7.

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.

Kako se zove plavuša koja se ne prostituiše? Nezaposlena.

Ivica je došao na šišanje kod frizera. Frizerka ga upita:
- "Kako hoćeš da te ošišam?"
Ivica će na to:
- "Besplatno!"

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.

- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.

Najnovija dijeta:
- Za dva tjedna izgubiš 14 dana!

Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.

Plavuša se žali prijateljici:
• Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečiji dodatak, traži oca..

Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:

Šta ti je, jarane, reci nešto!

Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:

Haso, stao si mi na dovod kiseonika!

Cerka kaze tati:
Tata ja sam lezbejka.
Tata dobro sine.
Kaze druga cerka:
tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaze sin: Tata volim ja

- Kako prepoznati Etiopljanina milijunaša?
- Po rolexu oko pasa.

Šta dobijete kad polijete policajca jogurtom?
Batine.

Oko čega se četiri policajca svađaju pre nego što uđu u auto? - Oko toga ko će sedeti pored prozora.

Ko je opasniji od Čak Norisa?
Sunđer Bob, on roštilja pod vodom

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? Jer na njemu piše DUKAT.