First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Huso imao problema sa potencijom. Ode on u apoteku i kupi vijagru. Uveče popi jednu i odmah mu se dignu, kao nikada do sada. Međutim, kada je ušao u sobu i ugledao Fatu odmah mu omlohavi i spade. Tužno reče Fati:
- "Je*i ga, prepozno te!"

Šta kaže časna sestra kada je doktor obavesti da je trudna?
• Sranje, opet je neko svršavao po svećama!

Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!

Svađaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cijela tvoja obitelj je nesposobna! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!"
- "Zašto ne prvo?", zbunjeno će muž.
- "Zato jer si nesposoban!"

Mujo se oženio Japankom i otišao živjeti u Tokyo. Godinu dana kasnije, Haso mu je došao u posjet. Sjede oni u dnevnoj sobi i razgovaraju. "Bolan Mujo, kako se ti sporazumjevaš s njom?", upita Haso. "Mimikom", objasni mu Mujo. Čudi se Haso i taman da ga upita kako to Mujo misli, ulazi supruga, vadi dojku i pokaže je Muji. Mujo se tada ustane, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženu. "Bolan, Mujo, što to uradi?", upita Haso zbunjeno. "Pa, žena mi je reka Idi kupi mlijeko, a ja joj kažem: J...m ti mater, ženo, zar ne vidiš da pada kiša?!"

Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk?
Suzavac.

Stari Egipat, 1380. godina pre Hrista. Mala Nefertiti se igra sa ostalom decom pre početka časa. Dolazi učiteljica i čas počinje:
• Deco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
• A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
• Oprostite, učiteljice, prošle nedelje sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?

Sjedi Mujo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita: - Pa što je, bolan, Mujo, što te muči? Mujo odmahne: - Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve ... Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže: - Alo, jel' to savjetovalište za alkoholičare? Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo: - Jest? Odlično .. ajd ti meni reci šta ja da pijem večeras, dopizdilo mi i pivo i rakija!

Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

U veterinarskoj stanici razgovaraju dva avlijanera i jedan nagizdani bokser.
Prvi avlijaner pita onog drugog:

Zašto su te doveli?

Ma, slušaj. Juče ovi moji nisu bili ceo dan kod kuće, a ja nisam izdržao i upiškio sam se na nov tepih. I, eto, rešili da me uspavaju. A ti?

Isto tako, mojih nije bilo celog dana kod kuće. Skoro sam crkao od gladi. Otvorim frižider i pojedem sve kobasice. I mene hoće da uspavaju.

Pitaju nagizdanog boksera:

A što si ti ovde?

Ma, eto, juče se moja mlada gazdarica razgaćila i počela da sređuje kuću. Vrzma se onako razgolićena ispred mene. Ja nisam izdržao i bo'me - pritisnem je.

I šta, sad hoće da te ubiju zbog toga?!

Ma, ne, samo će nokte da mi skrate.

Dođe slijepa plavuša sa psom vodičem u dućan i digne ga, te ga počne vrtjeti. Prodavačica je upita što radi, a ona:"Ništa, ništa, samo razgledavam."

U školi pita učiteljica:
- Zašto je u Americi sada hladno?
Perica se javlja i odgovara:
- Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

- Zašto internet nikad ne može zamenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muhu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.

Šta Zemunci rade za Novu godinu?
Prave sačekušu Deda Mrazu?

Lala nosi hleb pod miškom vraćajući se iz prodavnice. - Lalo, je l’ mek? - Mek, mek, da je tvrd, ne bih ja iš‘o po leba!

Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.

Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa ga otac odlučio posavetovati:

Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.

Sin upita:

A, tajo, ako vidim da svi rade?

Skloni se da im ne smetaš.

Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku“. - Vidim - napisa policajac.

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt. Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući: - Izzvoltee? Brad se nasmije i naruči: - Dajte mi molim vas pet kondoma... Fata izbaci dekolte i upita: - Jel' za ovdje ili za ponijeti?

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Mujo će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo.

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

Došao čovjek na razgovor za posao voditelja vijesti u jednu televizijsku kuću. Nakon nekoliko pitanja redakcija TV kuće upita sljedeće:

- Zašto mislite da baš vi zaslužujete mjesto u našoj TV kući?

Čovjek mirno odgovara:

- Imam iste navike kao i zaposlenici koji vode vaše vijesti.
- A koje su to?
- Uvijek kasnim.

Šta svinja pita utičnicu? - Ko je tebe, bre, zabetonirao?

Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Mama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!

- Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.