First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Vraća se lovac kući veoma kasno i zatice svoju ženu u krevetu sa svojim dobrim prijateljem...Iznenadjen i uvredjen skine pusku sa ramena i jednim metkom ubije ljubavnika...
Zena potpuno iznervirana:
- M a ti si potpuno lud, covece, ako tako nastavis izgubices sve svoje prijatelje!

• Pametniji popušta! - reče vo i ode na klanje.

Kaže Huso Muji: - Mujo, sinoć sam ti spasao ženu od silovanja. - Hvala ti, druže. Nego, reci mi kako? - Pa, nagovorio je!

Dolazi Mujo s posla sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata: - Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće? Mujo se veselo nasmije: - Jašta! Fata se poveseli pa upita: - I, šta ti je rekao? Mujo raspoloženo odgovori: - Da se moram razvesti!

Kako se zovu 2 Srbina u tanga gaćicama?
Bitange.

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
- "Odakle ti ovo?"
Kockar odgovori:
- "Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?"
Policajac kaže:
- "Ajde."
- "Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca."
Policajac će:
- "Okej."
Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče:
- "Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca."
A kockar će njemu:
- "E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!"

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
=> Telefonom iz inozemstva.

Fata prostitutka i Mujo policajac
Stoji Fata prostitutka na svom ćošku, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac, Mujo. Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minicu, čarape i strogo upita: - Jel', bona, jel' ti to prodaješ seks ovdje? Fata otpuhne dim Muji u facu i nasmija se: - Jok, prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

Dosao Perica u skolu i pita njega uciteljica:
- Perice koliko je pet minus pet?
- Ne znam kaze Perica
- Pa imas 5 sljiva i pojdes sve sljive koliko ti je ostalo?
- Ostalo mi je 5 kospica!

Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobedila na olimpijadi.

Zašto plavuša nema leda u frižideru? Zato što nema recept.

Rođendani su veoma korisni.
Što ih više imaš, to duže živiš.

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud' ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu...
• Što bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao...

Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
Oboje stoje na raskrsnici i brukaju familiju.

Ulazi Fata u kafanu i pita: - Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom? Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže: - Evo ti, ispeglaj je!

Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."

Zašto se za jezike kaže da su "maternji"?
=> Zato što očevi rijetko dolaze do riječi.

Kako se pozdravljaju dva psihijatra prilikom susreta:

Dobar dan, vi ste dobro. Kako sam ja?

Pa i vi ste dobro.

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:

- Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.

Drugi će:
- Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.

Treći:
- Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
• Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
• Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
• Hvala Bogu!

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Žali se učiteljica Peričinom tati:
• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
• Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
• Možeeeee....
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta misliš?