First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus liže smrznutu vodku.

Svađaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
• Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! - kaže Englez.
• Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina) - kaže Francuz.
• Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči - kaže Bosanac. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PIČKU ZA JABUKU.

Pita konobar gosta: - Jeste li vi onaj kome su ukrali kišobran? - Jesam. Pronašli ste ga? - Ma ne, samo sam došao da vam kažem da je prestala kiša.

Mujo kaže Fati: 'Daj mi one čarape za golf!'
'A koje su ti to?'
'One s devet rupa.'

Razgovaraju dva penzionera:
- Zašto više ne igraš šah sa Mikom?
- Da li bi ti igrao sa nekim ko stalno vraća poteze, gunđa, šutira ispod stola, krade figure?
- Ne bih, normalno!
- E pa neće ni on.

- Šta ispadne kad se dogovore Srbi i Crnogorci?
- Pa ispadnu Hrvati.

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
- Daj ajmo se je*ati malo!
A ona njemu:
-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
- U, jebote, ubio sam Fatu!!
Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
- Ma šta ubio! Pojeo je!

Došao Putin u Vašington kod Obame i kad su stigli u Belu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi prisutni počeše da se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugo dugme.
- Ma, neću, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smejaše.
- Hajde sada pritisni ovo treće dugme!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš šta ovo treće radi! Mnogo je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Celom sobom zaorio se histeričan smeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji
imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvuda ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin
ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi
smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju da
umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni treće dugme pa ćeš videti šta se
dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće dugme kad ono svi se valjaju
po podu smejući se, a ništa se nije desilo!
- Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
 Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
 ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
 Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Djevojka, još glasnije:
 ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona djevojka i objasni:
 Izvini za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
 ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!

Dvije plavuše izgubile ključ od auta i pokušavaju otvoriti vrata žicom. Kaže jedna:
- "Daj požuri se malo, naoblačilo se, kiša samo što nije pljusnula, a krov auta nam je otvoren."

Odveo tata Milicu kod Deda Mraza i Deda Mraz je pita za želju, a Milica odgovori:
- Ja bih želela po jednu lizalicu za mene i brata.
Deda Mraz:
- O drago, skromno dete, želiš li još nešto?
- Pa volela bih da date odeću za one gole devojke koje moj tata gleda u časopisu.

- Koja je razlika izmedju slona i miša?
- Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.

- Stalno se pitam kako smo se tako srozali od PANKA do PINKA?

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
- "Jel film bio sa srecnim krajem?"
- "Ma, jok, sa Bred Pitom!"

Pita mlađi policajac starijeg kolegu:

Kako to da je 8-10+2=0?

Stariji odgovara:

To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.

Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ...

Kaže Perica ćaletu:
- Tata, mogu da ti postavim 2 pitanja?
Tata:
- Može sine.
Perica:
- Da li hoćeš da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.
- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj

- Obaveštavamo sve ljude dobre volje da je juče umro Čak Noris. Danas mu je već bolje.

Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69? - Ju, naopako!

Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'