First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola? Seo je na zadnje sedište.

Sjedi Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti: - Još pušiš, Mujo?
- Da. - Koliko dnevno?
- Tri kutije. - Koliko je jedna?
- 20 kuna. - I koliko dugo pušiš?
- 15 godina. - Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari... Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
- A jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?

- Samo Chuck Norris zna ko to tamo peva.

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu. Francuz kaže:
• Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
• A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
• Vidite, i moja je teška životinja.

Pita nastavnica Pericu: - Koja je oznaka za vodu? - H2O. - A šta znači H2O+H2O+H2O? - Pa poplava!

Kako ljudožderi zovu trkače?
- Fast food!

Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike. Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu. Ivica će:

- Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...

Prekine ga profesor:

- Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvjesnog vremena poželio je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
 Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća lijevo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
 Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
 Pa nećeš valjda doći praznih ruku?

Dopisuje se dečko s devojkom: - Dušo, šta imaš na sebi? - Roze gaćice... - Uh, daj detaljnije malo... - Devedeset odsto pamuk, 10 odsto sintetika.

Razgovaraju Fata i njena prijateljica:
'Čujem da si se zaposlila!'
'Da, radim kao ulična prodavačica.'
'I koliko košta jedan metar?'

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo."
Kaže Nijemac:
- "Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean."
A kaže Bosanac:
- "Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!"

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:

Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!

Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:

Pa gde ste, bolan?

A oni će:

Pst, evo ide još jedan.

Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

E, majku mu, ni ovaj nema čizama!

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Mlada i seksipilna devojka dobila posao sekretarice u jednoj dobroj firmi. Kada je prvi dan došla na posao direktor daje uputstva kako se mora ponašati:
- Znate, ja zahtevam punu preciznost u vašem radu. Na posao dolazim u 7 sati, i na mom stolu moraju biti dnevne novine i kafa .U 7:30 morate mi doneti poštu i dokumentaciju za potpisivanje. U 8 sati je sastanak stručnog kolegijuma, pa morate doneti kafu i sokove, sedeti desno od mene i beležiti važne zaključke.
Tacno u 9 sati sastanak se završava i vi morate sve pospremiti, jer u 9:15 počinje vreme za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao.
Nakon što je počistila kancelariju po odlasku stručnog kolegijuma, tačno u 9:15 ona ulazi, zaključava vrata i počne da se svlači.
Gleda je direktor zapanjeno, i kada je već i gaćice počela skidati on progovori:
- Mlada damo, izgleda da ste me pogrešno shvatili. Pa neće vas je*ati, nego mene. U 9:15 počinjem primati stranke!

Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:
• Izvolite!
Plavuša će glasno:
• Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
• Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
• Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.

Davi se turista u moru i zapomaže: - Help! Help! Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu: - Bolje da si učio da plivaš nego što si učio engleski.

Probudi se Mujo u gluho doba noći od nekih šumova u kući. Pogleda na sat, kad ono četiri ujutro. Zbunjeno se spusti u kuhinju, a tamo dva lika s fantomkama. Pita ih Mujo tko su, a oni odgovore da su lopovi i nastave: - Znamo da imaš zlato, došli smo po njega! Mujo slegne ramenima i upita: - A koliko vam treba? Lopovi se pogledaju i odogovore: - Što više, znamo da si bogat, daj jedno sto kila ... Mujo se zamisli: - A jel može 105 kila? Lopovi se obradovaše: - Svakako, daj ili ćemo te ubiti! Mujo se okrene i zadere: - Fato, zlato moje, diž' se, došli su po tebe!!

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.'
I Bog je stavi u toplomjer.

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

Mali Zemunac ulazi u sobu i zatiče mamu i tatu u najžešćem seksu. Tata ga ugleda i kaže:
• Alo bre, majmune, izlazi iz sobe, idiote, vidis šta radimo!
Mali izlazi, u očaju, zabezeknut, istraumiran... Celu noć nije spavao. Ode u školu sav smorem. Kad se vratio, kod kuće ga dočeka baka, pita ga da li hoće da jede supu, on samo klimne glavom. Kad se baba nagnula da mu sipa, on joj digne suknju i počne da je jebe. U tom trenutku ulazi tata i počne da se dere:
• Manijače, jesi ti bolestan! Šta to radiš bre?!
A mali Zemunac će:
• A boli čuka za kevu, a?!

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.