First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Došao ugledni arhitekt u razred i pita đake kako bi preuredili svoju učionicu.Diže se Perica-ja bi sve ofarbao u bijelo i po sredini bi opizdio jednu plavu crtu.

Sram te bilo Perice, kakao se izražavaš, odmah kod direktota-povika učiteljica.

Kad se vratio pita ga učiteljica kako je bilo kod direktora?
A fino i njemu sam rekao da bi sve ofarbao u bijelo i po sredini opizdio plavu crtu. Pa šta na to direktor'
Pa rekao mi je
-E MOJ PERICE PA ZA KOJI KURAC ĆE TI PLAVA CRTA

Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.
Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.
Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.
Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi

Pita učiteljica Pericu:Na grani je 5 ptica, dođe lovac i ubije jednu -koliko je ptica ostalo?
Perica:nijedna, kad je lovac opalio puškom sve su se razbježale .Perice, netočno,ostale su 4 ptice ali mi se strašno sviđa kako razmišljaš
Kaže Perica,a mogu li ja Vas nešto pitati-
Šetaju 3 žene, jedna liže sladoled, druga ga gricka, a treća ga cijelog stavlja u usta- koja je od njih udata?
Misli učiteljica ,pa odgovara-a sigurno ona koja ga cijelog stavlja usta.

Nato će Perica:E nije, udata je ona koja na ruci ima prsten, ali mi se strašno sviđa kako razmišljate

Oženio se crnogorac,a 3mj.nije taknuo ženu.
Ode ona kod psihijatra da mu se izjada.
Psihijatar daje savjet-draga ženo, obuci crni grudnjak,crne gaćice, maši bokovima malo lijevo,malo desno, pa ćeš da vidiš kako će se napaliti-
Dođe doma i posluša savijet, obuče crni grudnjak i gaćice, ulazi u sobu, maše bokovima lijevo,desno.
Kad je crnogorac ugledao reče:De ženo ne okolišaj, nego reci je li đeda umro ili nije?

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje

Kaze plavusa svojoj prijateljici:
-Za volanom se osecam kao Bog! Ja vozim , a drugi se mole!

Dolazi žena s malim djetetom u crkvu, stane ispod slike Sv.Marije u krilu s Isusom i klima glavom , te joj govori:

Draga moja,više stvari mi nije jasno:
Ja se zovem Marija, ti se zoveš Marija
Ja imam malo dijete, ti imaš malo dijete
Otac mog dijeteta??Otac tvog djeteta??

A zašto sam ja kurva Marija ,a ti djevica Marija??

Kako se Piroćanci tuširaju?
- Zapale šumu i čekaju kanader

kako plavuša pali svijetlo ujutro kad se probudi?
- Pa otvori vrata od auta

Crnogorac u parku sa đevojkom ali ne može da mu se digne. Đevojka pola sata, sat vremena radi rukom ali ništa ne pomaže, pa kaže:
- ne mogu više, umorila sam se.
A na to će crnogorac:
- A jel đevojko, jel se tebi to često događa?

kako peder skida kondom?
- prdne

Kako mehanicar zove kondom?
- Dihtung glave.

Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi u orgentnom.
Otac dolazi i pita doktora kako joj je?
-U veoma je losem stanju, slomljene su joj noge, ruke, lobanja...
Covek se rastuzi i pita doktora da li je to istina, a doktor mu odgovara:
-Ma salim se, umrla je.

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dode do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Zurim, zurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
- Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
- Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, sta je bilo? - pita ga Hasa.
- Dosao je neki da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da jebe bele zene.
- I sta si odgovorio? - pita Huso/
- Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih jebao crncuge

Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
- Fato,jesi li cula za novi zakon? Zena koji rodi cetvoro dobija penziju!
- Sta velis , penziju? A mi samo troje imamo!
- Jasta, bona , kasno je da pravimo cetvrto. Nego,imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem , pa bi nal bilo cetvoro.
- Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.
- Bolan, Fato gde su deca?
- Dosli ljudi i odveli svoje!

Plavuša, crnka i smeđokosa u liftu i na vratima ugledaše nešto bijelo.
crnokosa proba- uh što je ovo nešto gorko,
smeđokosa proba -pa ovo je sperma
plavuša proba - frajer nije iz naše zgrade!

Zašto Slovenci na času geografije nemaju geog.kartu?
- Pa sve vide kroz prozor.

Amerikanac: - moja žena je prava lavica
Francuz: - moja je prava tigrica
Mujo: a ni moja Fata baš ne lici na ženu!

Pita Haso Muju:Mujo bi li ti jebo studenticu?
- Bi.
- Pa upiši Fatu na fakultet

Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi..

i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.
Crnac:ja imam samo 80
Mujo:100 i nema cjenkanja
Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.
Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:
- de bolan Mujo posudi mu 20 eura

Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze - ona nareza
-sunce napravi nam kafu - ona napravi

Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....

Sta osecaju leptiri kad se zaljube?
-???
-Ljude u stomaku!

Zali se Mujo doktoru:
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!

Kaze Marica mami
-Mama,mama Perica me opet naterao da se popnem na drvo i rekao da ce mi da ti sto dinara.To je i ucinio.
A mama na to kaze
-Marice znas da Perica hoce da ti gleda gacice.
Marica kaze
-E ovaj put sam ga prevarila skinula sam gacice.

Igra se Perica fudbala po kisi i mama mu vice sa prozora:
-Perice, odmah ulazi u kucu, kisa pada!
Perica ce na to:
-Pa i napolju pada...