First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?
- Zato što na mleku piše "Otvoriti ovde".

- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!

Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
• Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
• Pa, to je sasvim uobičajeno...
• I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće rastavu!

Stoje dve plavuše na stanici i jedna pita vozača: - Mogu li ovim prevozom do Beograda? - Ne! A druga će: - A ja?

Pita mali Ciga svoju majku:
• Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
• Ima, sladak kupus.

U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

Kako se zove Mrkina žena? - Mrkuta.

Dok nije napravljena Coca Cola, ljudi nisu imali pojma da dolazi Nova godina i da moraju da budu srećni.

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:

- Što ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!

Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
• Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
• Ali ja poznajem vašeg načelnika.
• U redu je to ali 3000 dinara!
• Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
• Cenim ja to ali 3000 dinara?
• Ali mi smo kućni prijatelji!
• Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
• I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Žena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.

Žena tridesetih godina, dva puta udovica, traži bogatog čoveka, može i ružan.
Šifra: crna udovica.

Sleteo vanzemaljac u Srbiju i posle nekoliko minuta kaže: - Kakvi ste vi zemljaci!

Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"

Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."

Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU?
Bosanac naručuje 2 čaja u sobi 222.

Mujo će Fati prije spavanja:
- "Laku noć majko šestoro djece!"
Fata će šapatom:
- "Laku noć oče jednog djeteta!"

U školi profesor sedeo pored peći na drva i dosadilo mu da ga deca svaki sekund nešto zapitkuju, pa im kaže:
• Djeco, prvo izbrojte do 100 pa mi nešto kažite!
Malo kasnije, profesor primeti da je mali Mujica napravio zabrinutu facu. Upita ga:
• Što je Mujice? Zašto s' takav?
• 96, 97, 98, 99,100! Profesore, gori vam kaput!

- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.

- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.

- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.

- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.

- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.

- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)

- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.

- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.

- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.

Sprovodi se anketa, pa pitaju Cigu šta misli o leukemiji?
• Pa brate, o leukemiji mislim, sve najbolje brate, sve najbolje.

Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu!
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu, a mama mu kaže: - Polako, Perice, misli malo i na brata. - Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!