First topic message reminder :

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada

Svadjaju se dvije sarme u tanjuru. kaze prva sarma drugoj sarmi :
- e jebem te smotanu!

wc je najstrasnije mesto, tamo su se i najhrabriji usrali!

Znate li kako Bosanci peku kokice?
- Jedan drži serpu a dvojica drmaju sporet ko nezdravi.

pricaju dvije krave, kaze jedna drugoj:
*sta ti mislis o ovom kravljem ludilu.?
*ma sta me briga ja sam ionako helikopter,.!

zivotni moto crnogorca:
kad se jede - jedem
kad se pije - pijem
kad se rad i- ne smetam

Pricaju ciganka,starleta i plavusa ..
Ciganka: Ja cu biti prva ciganka koja ce da dodje na Mesec ..
Starleta : Ma to nije nista !! Ja cu biti prva starleta koja ce da dodje na Jupiter !!
Plavusa : Ja cu biti prva plavusa koja ce da dodje na SUNCE ..
Starleta : Pa sunce ce da te istopi !
Plavusa : Ne budi glupa pa ja cu da idem po noci !

Debela žena kaže premršavom mužu:
-Kad neko tebe gleda,može da pomisli da na svetu vlada glad.
Muž:
-A kad tebe neko pogleda,može da pomisli da si ti glavni krivac za to.

Sretnu se dve prijatelja od 80 godina i odu kod jednog od njih na kafu. Jedan se hvali drugome kakav mu je lek doktor prepisao al se nemoze setit, pa pita drugog:
- Je li bre, kako se zoveonaj crveni cvet sa trnjem, onaj kralj cvetova?
-Ruza.
-A da... Ruzoo, kako se zove onaj lek koji mi je doktor prepisao?

Pita ciga tatu:
- Tata,jel jagoda ima noge?
- Nema sine..
- Uhh, opet sam pojeo bubamaru!

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

Pita uciteljica Pericu:
-Perice sta nam daje krava?
-Mljeko
-A sta nam daje koka?
-Jaja
-A sta nam daje koza?
-Zadacu

Kako se zove kineski lift?
- pa, na dugme

plavusa prvi put sprema rucak.kad je pojeo nakoliko zalogaja, muz je upita:
- Cime si punila sarana,draga?
- Kako to mislis punila? Pa saran uopste nije bio prazan!

Kaze uciteljica Perici:
-Perice kazi mi jednu prostu recenicu!
-Pera jede govna...
-Nisam ti rekla da kazes prostacku recenicu,vec prostu!
-Onda Pera jede pitu.
-Bravo Pericee!Kazi nam zasto je to prosta recenica?!
pa zato sto pera jede pitu od govana!!!

Pakuje se Ciga da ide za Ameriku i pita prvog sina sta ce da mu kupi kad se vrati iz Amerike:
Sine sto ce ti tata kupi kad ode za Ameriku?
Sin1:Tata kupi mi harmoniku.
Otac:Zasto harmoniku sine?
Sin1:Da sviram da zaradim koju paru.
Otac : Sine sto ce ti tata kupi kad od za Ameriku?
Sin2:Biciklo tata.
Otac: Zasto biciklo sine?
Sin2: da vozim da zaradim koju paru.
Otac: Sine sto ce ti tata kupi kad ode za Ameriku ?
Sin3: Kupi mi 2 JAJA.
Otac: Zasto sine 2 JAJA?
Sin3: Da sastavis sa onaj Ku*ac sto ces njima da kupis.

Kaže fata hasi:
- stao mi je auto
- kako to, šta se desilo?
- ušla je voda u karburator
- gde se auto ugasio?
- pa u bazenu

Bila jednom Casna sestra na pujaci. Vracajuci se, naidje na jedan Pet Shop, a ispred njega stoji mladic sa papagajem, a oko njega se skupio narod. Pridje Casna sestra mladicu i pita ga:
-Sta radi taj papagaj?
-To je posebno dresirsn papagaj. Rece mladic.
-Ajde sad papagaju, digni levu nogu. Papagaj je podize.
-Spusti levu nogu. Papagaj je spusti. Pokaza joj mladic to i sa desnom nogom i Casna sestra, sva odusevljena, kupi papagaja.
Dosavsi u Crkvu, prizva ostale sestre i rece:
-Papagaju, digni levu nogu. Papagaj je poslusa.
-Papagaju digni sad deanu nogu! Na to ce papagaj:
- A jel na K***c da stoim?

Igra se Perica sa skolskim drugom, kad ugledase dvoje tek vencanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaze Perica, pridje mladozenji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!

Dolazi muz kuci kasno, legne u krevet, pa pocne da se pribija uz zenu.
- Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
- Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!

Muz i zena se bucno raspravljaju u pozoristu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, covek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
- Izvinite, ali nista ne cujem!!
A muz ce:
- I ne treba da cujete, to se tice samo nas dvoje!!

Sudija pita optuzenog:
- Zasto ste ukrali suto?
- Zurio sam na voz.
- Mogli ste tramvajem.
- Gospodine sudija, ko jos krade tramvaje?!!

- Zasto su devojke danas tako mrsave??
- Jer zive od lajkova!!!

Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s...trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
- U jebote, gde ja zivim!!!

Sede dva pijanca u kafani.
Jedan kaze:
- Smem da se kladim da nesreca nikada ne dolazi sama.
A drugi ce na to:
- I ja smem da se kladim u to.
Eno, idu tvoja i moja zena...